Histoire Drôle

Combien de chanteurs folk ça prend pour changer une ampoule? – Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l’ancienne ampoule

Combien d’étudiants ça prend pour changer une ampoule? – Quelques uns. Un pour tenir l’ampoule et tous les autres pour boire jusqu’à ce que la pièce se mette à tourner

Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule? – Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores

Combien de consultants ça prend pour changer une ampoule? – On ne sait pas. Il n’y a pas encore eu d’étude de faisabilité

Combien de techniciens d’assistance ça prend pour changer une ampoule? – « Nous avons une copie identique de l’ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous? »

Combien de marxistes ça prend pour changer une ampoule? – Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution

Combien d’avocat pour changer une ampoule? – Combien pouvez-vous payer? Ou – Trois. Un pour la changer, et deux pour l’empêcher de le faire en criant « Objection ». Ou – 65. 42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l’ampoule, 14 pour poursuivre l’électricien qui a monté l’installation électrique de la [...]

Combien de blacks ça prend pour changer une ampoule? – Cinq. Un pour changer l’ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster

Combien de dealers de drogue ça prend pour changer une ampoule? – Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique ? – Aucun : Si l’ampoule est grillée, Microsoft déclare l’obscurité comme nouveau standard.