Histoire Drôle

Combien d’acteurs ça prend pour changer une ampoule?
- Cinq. Un pour changer l’ampoule et quatre pour dire « Ouais, pas mal, mais je crois que je l’aurais mieux fait »

Combien d’alchimistes ça prend pour changer une ampoule?
- En quoi?

Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.

Combien de féministes pour changer une ampoule ?
- 5. Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.
ou -ÇA N’A RIEN DE DRÔLE, D’ACCORD!?!

Combien de fondamentalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. La Saine Bible ne parle par d’ampoule électrique

Combien de mères juives ça prend pour changer une ampoule?
- Non, c’est bon… Je peux rester assise dans le noir

Combien de psychanalystes ça prend pour changer une ampoule?
- Combien en faut-il d’après vous?

Combien d’irlandais faut-il pour changer une ampoule?
- 16. Un pour tenir l’ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu’à ce que la pièce se mette à tourner…

Combien de trotskistes ça prend pour changer une ampoule?
- ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être ÉCRASÉE

Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
- Qu’est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir